Консультация для родителей:

«Как научить ребёнка любить и уважать родителей?»

   Как часто мы слышим жалобы со стороны людей, которые много старше нас. Жалуются они на своих детей: «Общается со мной, как будто я ему чужая!» Или и того хуже: «Мой сын меня не уважает!» И каждый раз, когда мы слышим подобные фразы, мы смотрим на своих маленьких ласковых детей с умилением: «Нет, со мной этого не случится, у меня ребенок самый ласковый и самый лучший».

Я не сомневаюсь, так оно и есть. Сейчас. Точнее, пока. Сегодня Вы для Вашего малыша лучший друг. Он всегда рассказывает Вам свои радости и нехитрые детские горести. И если Вы хотите, чтоб так продолжалось и дальше, никогда не отказывайтесь слушать эти рассказы. Не перебивайте малыша, а вопросы задавайте только лишь в том случае, если ребенок хочет их слышать. Запомните, если Вы пару-тройку раз откажитесь послушать новости Вашего малыша, то потом он сам не захочет их Вам рассказывать. Он искренне будет считать, что Вам это слышать не интересно.

Для того чтобы Ваш малыш Вас уважал, уважайте его. Проследите за тем, как Вы относитесь к ребенку и к другим людям в присутствии малыша. Никогда не ругайте своего ребенка в присутствии чужих людей. Даже если он сильно провинился. Пусть малыш твердо знает, что его никогда не унизит близкий ему человек. Запомните, что для ребенка лет до 7-8 Вы – это пример для подражания. И так как Вы ведете себя с другими людьми, так, по мнению малыша, можно вести себя и ему с Вами. Проследите также и за тем, какие отношения у Вас с мужем (женой). Ведь если Вы неуважительно относитесь к своему партнеру, то не ждите другого отношения ребенка к маме и папе.

Читайте малышу побольше книг, в которых рассказывается о родителях и детях. Читайте стихи. Пойте (или слушайте вместе с малышом) песни. Если в Вашем доме скоро будет праздник – подготовьте с ребенком подарки для каждого члена семьи. Акцентируйте внимание малыша на том, что обязательно нужно поздравить всех членов семьи, включая бабушек и дедушек. Ведь вы все – семья, и Вам всегда нужно держаться друг друга. Ребенок сызмала должен знать правило, что семья – это самое дорогое, что у него есть, и что добрые отношения в семье нужно беречь, и всегда поддерживать.

Научите ребенка сопереживать. Если не дай Бог, кто-либо у Вас в семье поранится, обязательно обратите внимание на это Вашего малыша. Пожалейте маму, которая порезала палец, или папу, который больно ударил ногу. Расскажите чаду, что маме (папе) больно, что у нее болит пальчик (ножка), и что Вам нужно как-то помочь. Спросите, как помочь, что сделать. Пусть малыш учится. Пусть он поймет, что близкие друг другу люди должны помогать друг другу и заботится друг о друге.

Научите ребенка всегда думать о близких людях. Как часто можно увидеть или услышать, что лучший кусочек достается детям. Такого быть не должно. Если Вы покупаете, например, что-то вкусненькое, то покупайте на всю семью, а не только малышу. И если у Вас не хватает денег, лучше не покупайте вообще, или делитесь. Всегда на равные части. Другое дело, что Вы можете оставить что-то ребенку, сказав, что Вы этого не хотите, или не можете есть по каким-либо причинам. И наоборот. Если Вы что-то покупаете себе, то обязательно купите что-то и малышу.

И самое главное, на собственном примере общения со своими родителями, то есть с бабушкой и дедушкой малыша, показывайте, как Вы любите своих родителей. Не стесняйтесь показывать свои чувства перед папой и мамой, и перед своим ребенком. Говорите такие главные и такие банальные известные слова каждый день. Заботьтесь о стариках. Пусть Ваш ребенок это впитывает. Пусть для него это будет нормально.   И тогда, по прошествии многих лет, у Вас сохранятся хорошие, добрые отношения. Дети всегда будут интересоваться Вашим здоровьем, заботиться о Вас и не будет стесняться показать свою любовь к Вам.

Как научить ребенка общаться с людьми?

    В настоящее время многие родители воспитывают ребенка в домашних условиях, лишая его при этом необходимого ему общения со сверстниками. Некоторые обеспеченные родители прибегают к помощи домашних воспитателей, частных дошкольных учреждений, воспитанники которых с детских лет начинают чувствовать собственное превосходство над другими, не имеющее ничего общего с чувством собственного достоинства или развитием индивидуальности.

Мы сплошь и рядом читаем и слышим, как развить индивидуальность ребенка, а вот публикаций о том, как в столь противоречивой обстановке научить его жить среди людей, почти нет. Многие издания почти полностью вывели из употребления термины, обозначающие нравственные ценности, ставшие во всем мире общепризнанными и получившими статус общечеловеческих.

Так произошло и с термином «коллективизм». В новой модели воспитания нет места формированию чувства коллективизма. А жаль. Мы уверены, что сегодня практически каждый человек, которому за двадцать, может подтвердить, что в коллективизме есть что-то ценное, необходимое каждому. Это «что-то» и есть сущность коллективизма: «Я могу самовыразиться, реализовать себя, если чувствую признание со стороны своего окружения».

Анализируя поступки ребят в детском саду, в домашней обстановке, можно заметить, что одни из них стремятся к удовлетворению, в первую очередь, своих потребностей, желаний, интересов, не считаясь с устремлениями окружающих людей, а порой даже не подозревая о них. В данном случае принято говорить о направленности ребенка на себя. Другие дети свои поступки, действия соотносят (в разной степени) с интересами, желаниями окружающих людей — сверстников, взрослых и т.д. В таком случае можно говорить о первых проявлениях коллективистской направленности.

Один и тот же ребенок в разном окружении может проявлять разную степень такой направленности. Это в какой-то степени объясняет неодинаковое поведение детей дома и в детском саду. Многим знакома ситуация, когда «на людях» ребенок вежлив, исполнителен, с радостью выполняет поручения воспитателя, значимые для всей группы, а дома грубит, не прислушивается к советам, просьбам взрослых, требует исполнения всех своих желаний. Как объяснить такое поведение? Думается, что в детском саду ребенок просто почувствовал значимость общества сверстников: его интересы удовлетворяются только тогда, когда он сам считается с интересами группы. А дома он привык к тому, что свою значимость для членов семьи ему не надо завоевывать, не нужно самоутверждаться, потому что все и так подчинено удовлетворению его потребностей и интересов, все и так уверены в его уникальности и непревзойденности. В результате постепенно формируется направленность на себя, которую трудно преодолеть с годами.

Но все же преодолеть ее можно. И это главная задача не только для родителей, но и воспитателей, которые не хотят воспитывать будущих эгоистов. ..»

На пути к коллективистской направленности предстоит сделать ряд последовательных шагов: от формирования у ребенка направленности на сверстников (на первом этапе) к созданию у него ощущения собственной значимости для них (на втором) и закреплению ощущения ребенком своей значимости для получения общего результата при поддержке каждого всеми (на третьем).

Вывод: каждый ребенок должен пройти «школу детского сада» по многим причинам, и главная из них — учиться жить среди людей.

 Как помочь агрессивному ребенку?

Почти в каждой группе детского сада встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей.

Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия — прежде всего отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события. Он часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным?» — неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше — он не знает. Вот как описывает Н.Л. Кряжева поведение этих детей: «Агрессивный ребенок, используя любую возможность, …стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он «не успокаивается» до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку».

Родителям и воспитателям не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он себя так ведет, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых — наказание. Агрессивные дети очень часто подозрительны и настороженны, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций, чаще всего защитных, даже на стандартные ситуации очень ограниченно. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение.

Например, играя во время прогулки в песочнице, двое шестилетних детей подрались. Витя ударил Диму кулаком. На вопрос воспитателя, почему он это сделал, Витя искренне отвечает: «У Димы в руках была щетка, и я очень боялся, что он ударит меня». По словам воспитателя, Дима не проявлял никаких намерений обидеть или ударить Витю, но тот воспринял эту ситуацию как угрожающую.

Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их.

Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их.

Как же выявить агрессивного ребенка? Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная задача воспитателей заключается не в том, чтобы поставить «точный» диагноз и тем более «приклеить ярлык», а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

Агрессивный ребенок часто:

— теряет контроль над собой;

— спорит, ругается со взрослыми;

— отказывается выполнять правила;

— сердится и отказывается сделать что-либо;

— специально раздражает людей;

— обвиняет других в своих ошибках;

— завистлив, мстителен, чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые I нередко раздражают его.

Предположить, что ребенок агрессивен, можно лишь в том случае, если в течение не менее полугода в его поведении проявлялись хотя бы четыре из семи перечисленных признаков.

Ребенку, в поведении которого наблюдается большое количество признаков агрессивности, необходима помощь специалиста: психолога или врача.

Как помочь тревожному ребенку?

В группу детского сада входит ребенок. Он напряженно вглядывается во все, что находится вокруг, робко, почти беззвучно здоровается и неловко садится на краешек ближайшего стула. Кажется, что он ожидает каких-либо неприятностей. Это тревожный ребенок. Таких детей в детском саду немало, и работать с ними не легче, а даже труднее, чем с другими категориями «проблемных» детей, потому что и гиперактивные, и агрессивные дети всегда на виду, как на ладошке, а тревожные стараются держать свои проблемы при себе.

Их отличает чрезмерное беспокойство, причем иногда они боятся не самого события, а его предчувствия. Часто они ожидают самого худшего. Дети чувствуют себя беспомощными, опасаются играть в новые игры, приступать к новым видам деятельности, У них высокие требования к себе, они очень самокритичны. Уровень их самооценки низок, такие дети и впрямь думают, что хуже других во всем, что они самые некрасивые, неумные, неуклюжие. Они ищут поощрения, одобрения взрослых во всех делах. Для тревожных детей характерны и соматические проблемы: боли в животе, головокружения, головные боли, спазмы в горле, затрудненное поверхностное дыхание и др. Во время проявления тревоги они часто ощущают сухость во рту, ком в горле, слабость в ногах, учащенное сердцебиение.

Поведенческие признаки проявления тревоги: ребенок начинает грызть ногти, качаться на стуле, барабанить пальцами по столу, теребить волосы, крутить в руках разные предметы и др.

Состояние тревоги не всегда можно расценить как негативное. Иногда именно тревога становится причиной мобилизации потенциальных возможностей.

Тревожность — индивидуальная психологическая особенность, которая заключается в повышенной склонности испытывать беспокойство в самых различных жизненных ситуациях, в том числе и в таких, которые к этому не располагают.

Тема: «Если папа ушёл из семьи»

Для полноценного и гармоничного воспитания ребенка ему необходимо наличие взрослых обоего пола. В основе этой необходимости лежат психологические потребности ребенка:

1. Потребность в защите и любви.Беззащитность перед внешним миром — один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников — все знают, как дети любят хвастаться профессией отца, его силой, да и просто его наличием.
2. Потребность в авторитете и образцах мужественного и женственного поведения.Если в семье растет девочка, то она учится быть женственной, глядя на маму. Поскольку мама ориентируется на отца, то и девочка во многом поступает так же. Отец — это первый важный мужчина в ее жизни. Если в семье растет сын, то лишь глядя на отца, он понимает, как прекрасно быть мужественным, великодушным и ответственным. В отце он видит будущего себя. И если отец уходит из семьи, то представление о себе и о мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше.

После развода отец имеет право на свидания с ребенком. Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно.

Советы отцу:

1. Планируйте встречи с ребенком заранее и готовьтесь к ним. Проявляйте искреннюю заинтересованность к его делам и чувствам.
2. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч. Не обманывайте его ожиданий.
3. Постарайтесь не превращаться в доброго волшебника, исполняющего все прихоти ребенка по первому требованию. Договоритесь с детьми, каким образом вы будете решать проблему карманных денег.
4. При появлении у вас новой семьи не демонстрируйте перед ребенком нежные отношения к своей новой супруге.

Если же отец приходит к ребенку все реже и реже, то лучше совсем исключить свидания. Ведь малыш по-своему любит отца, и ему нужна стабильность в отношениях с ним. Когда папа обманывает ребенка, забывает о намеченных встречах или даже о дне его рождения, это доставляет огромные страдания малышу. Он воспринимает такие поступки однозначно: отец меня больше не любит, потому что я плохой.

Почему папа ушел?

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое.

И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.

А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.

Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

• восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя……)
• перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
• всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Общение с ребенком после развода.

Не все супруги расходятся по-хорошему. Вряд ли какие-либо конкретные рецепты подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Например, поочередно забирать ребенка из детского сада, позволять папе видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения и тому подобное. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае.

Некоторые обиженные мамы всячески стараются ограничить такие встречи, обосновывая это тем, что после них дети чувствуют себя несчастными или свидания проходят в неподходящих местах, а там они переутомляются и подхватывают всякие инфекции. Отцов обвиняют в том, что во время свиданий они во всем потакают детям и проявляют к ним излишнюю снисходительность, не обращают на них никакого внимания, настраивают их против матерей.

Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, значит, лучше провести эти часы во дворе. Если отец живет в другой местности или городе, расписание встреч зависит от расстояния и финансов. Расстояние не уменьшает потребности детей в папе, однако является правдоподобным объяснением, почему свидания стали реже, если этим объяснением не пользуются слишком часто.

В таких ситуациях следует с максимальной отдачей использовать летнее время, когда у папы может быть отпуск и появляется возможность провести его вместе. Важно, однако, чтобы и в другое время папа напоминал о себе хотя бы раз в неделю – письмом, почтовой открыткой, телефонным звонком, – показывая, что малыш занимает в его сердце такое же важное место, как и раньше. Особого внимания требуют такие события, как день рождения, Новый год.

Регулярность встреч для ребенка имеет огромное значение, так как его вера в папу всегда страдает, если тот не появляется, когда его ждут. Мальчику, который в значительной степени отождествляет себя с образом отца, как можно чаще видеться и общаться с ним просто необходимо, чтобы иметь перед собой хороший образец для подражания. У девочки общение с отцом формирует иные качества, чем у мальчика. Но для нее эти встречи не менее важны. На ее будущие отношения с представителями мужского пола, с которыми ей придется иметь дело всю оставшуюся жизнь критически важное влияние окажет ее опыт общения с отцом, равно как и его образ, сформировавшийся на основе того, что она о нем знает. Если девочка в отце разочаруется или услышанное заставит ее думать о нем плохо, это в первую очередь самым пагубным образом отразится на ее способности найти себе хорошего мужа и поверить ему.

Как необходимо общаться ребенку с отцом после развода родителей?

Между двумя и тремя годами мальчик более или менее отчетливо осознает, что ему предназначено стать мужчиной.

С этого времени и до шести лет он со всей серьезностью начинает подражать отцу в первую очередь, старшим братьям, если они у него есть, другим мужчинам, к которым он дружески расположен. Дни напролет мальчик играет в мужские занятия – катает по полу машины, строит дома, стреляет из пистолета, сидит за рулем автомобиля или за штурвалом самолета, изображает папу, играя в «дочки-матери».

До трех лет у мальчиков любовь к матери имеет оттенок зависимости, между тремя и четырьмя годами она приобретает все более отчетливый романтический характер. К четырем годам сын может объявить, что собирается жениться на маме. К пяти или шести в связи с возросшей житейской мудростью ребенок отрицает былое желание, чтобы мама принадлежала только ему.

После этого он перестает целеустремленно копировать отца, так как чувствует, что он – и так его достаточно близкая копия. Теперь ему хочется быть похожим на более старших мальчиков – во внешнем виде, манерах и интересах.

Очевидно, что если в семье нет отца, сделать свои отношения с сыном такими же естественными, как это бывает в полных семьях, матери гораздо труднее. Часто она чувствует себя одинокой. Независимо от того, насколько такая мама здорова и выдержана в психическом отношении, она будет испытывать желание сделать из сына своего близкого друга (особенно если других детей у нее нет) и обратить на него всю свою неизрасходованную нежность.

Мальчик будет стараться сохранить в памяти или создать в воображении образ отца. И тем не менее есть все основания считать, что девочке папа нужен не меньше, чем мальчику.Мама не должна внушать детям негативное отношение к мужчинам вообще, несмотря на свои прошлые обиды, унижения, которые ей пришлось испытать от мужа.

В период между тремя и шестью годами девочке необходим папа во плоти или хотя бы его мысленный образ для формирования чувства романтической привязанности. Вот в этом и должна помочь ей мама, то есть создать положительный образ отца.

Если сохранившихся воспоминаний об отце у дочери мало, она, как и мальчик, создаст его на основе восприятия мужчин, которых видит вокруг, воспоминаний своей мамы и собственных грез.

Именно поэтому так важно, чтобы мама помогала видеть своего отца в наилучшем свете.

Очень мудро со стороны мамы поддерживать максимально близкие отношения с семьями родственников или соседей, где есть папы, чтобы ребенок мог набираться опыта, общаясь с ними.

Поскольку разведенные женщины довольно часто живут со своими родителями,  то в создании у мальчика или у девочки хорошего образа отца и в формировании отношений типа ребенок-папа большую роль может играть любящий дедушка.